• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:18 

Вечер первый

Доброго времени суток

Я знаю, знаю, что к этому времни, разбросал в интернете множество своих дневников, что слишком сложно писать в них об одном и том же, что я непоследователен.
Постараюсь начать еще один раз.
Просто спокойно писать о том, что за окнами танцует дождь и как неторопливо изо рта вываливается дым, я сегодня ел шоколад и слушал Mogwai, сидя в долларовом стэтсене. О том, что я так и не построил свой собственный мир, в котором можно было бы скрыться и так и не узнал миры окружающих меня людей до конца.
Можно немножко повспоминать?
Спасибо.
В детстве у меня (да и у нас всех) не было денег. А детям, ведь, много не нужно. Просто есть вещи, за которые их мозг цепляется, с потеряным для взрослых, энтузиазмом.
Компьютер - дорогое удовольствие. Деньги на интернет клуб - редкое счастье. Так что мы рисовали и творили. У меня в столе (дома?) до сих пор лежит тетрадка с придуманной мной же стратегией, для игры, с помощью лишь ручек (гелевых - еще одно счастье) и двойного листочка в клеточку. И мы, действительно, играли в это. Собирались вечерами, нашей неразлучной троицей, что бы сразится. Одно сражение занимало около трех часов и требовало тщательной прорисовки, хорошей памяти и постоянного счета ресурсов в памяти (калькулятор для слабаков). Но это того стоило! До сих пор удивляюсь тому, как работал мой мозг, до того, как я повзрослел. Он был неограничен!

А что я имею сейчас? *много грустных, пафосных слов и пренебрежительное хвастовство чрезмерным опытом*
Отож.
Знаешь, есть люди, всегда готовые ко всему?
У них в сумках (рюкзаках, портфелях, карманах) много мелочей, на все случаи повседневной жизни. Некоторые, даже, носят с собой несколько неподписанных открыток, на случай, если у кого-то, вдруг, праздник. Только шанс воспользоваться ими выпадает ой, как редко. Вот так и я. Научился целой куче уловок и способов общения с людьми и группами людей, а теперь положил это все в самый нижний ящик мозга. Мне лень, мне не интересно использовать их. Без них, правда, я - ничто. Но надоело быть идеальным собеседником и другом. Просто устал. Кажется, что жизни и не было. После детства, сразу наступила старость. Так я себя чувствую.
Я искал бы выход, только бы, хоть примерно, знать направление. Но я, к сожалению, тот самый erarum humanum est (возможно с ошибками, по памяти, лень гуглить).

Знаю, что многое ненормально, а большинство, до тошноты, ординарно. Что я ленивая и тупая свинья, несмотря на высокий IQ, как и большинство млекопитающих.
И у меня кризис. У большинства кризис. У меня черная полоса. У большинства белого - считанные пиксели. У меня... у всех.
И вот, опять не нахожу смысла писать все это. Опять нет кульминации (простите, Людмила Васильевна(надеюсь, я правильно помню, как Вас зовут)).
И еще тошно писать на чужом языке, который, также, мой родной.
И кто расскажет мне, что делать, если в голове полно чужих мыслей?
Это, наверно, главная моя проблема. В моем окружении нет человека, который был бы сильнее меня. Есть такие же, но не более. А я сейчас, как никогда раньше, нуждаюсь в добром эльфе, который указал бы мне путь. Я готов резать тишину, в надежде, услышать хлопок одной ладони, только бы получить ответ.
Но проблема в том, что Бог не читает наших блогов, а мысли слишком сбивчивы, что б там ногу не сломать..
Вот так и живем.
Ну что ж, на первый раз достаточно.
"Люби искусство в себе, а не себя в искусстве" - так, по-моему, говорил Станиславский, так что не буду превращать дневник в онанизм.
Прошу простить ошибки, которые, скорее всего есть.
Я знаю, что никто этого не прочтет, скорее всего, никогда, но, думаю, не лишне перестраховаться)
А дальше курить и радоваться дождям Северной Америки.

@музыка: Mogwai

@настроение: Calm

13:25 

Набрано баллов: 14

Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — Советчик (Гексли)

Описание И. Вайсбанда

1. Горячий энтузиаст. Высокодуховная, артистичная личность, быстро разрешает личные затруднения. Всегда полагается на свою способность мгновенно импровизировать, вместо того чтобы заранее подготовить работу. Обожает ситуации нового, интересного начинания, когда можно проявить свои и чужие способности; когда можно ещё предполагать самое невероятное развитие событий.

2. «Дон Жуан». Видит в людях множество разнообразных достоинств и не может удержаться, чтобы не сообщить им этого в самой эмоциональной форме. Часто его яркие эмоции принимаются за чувства, чему и обязан репутацией Дон Жуана. На самом же деле в чувствах он достаточно консервативен, привязывается к узкому кругу своих людей, чьё мнение для него крайне значимо и полностью определяет его настроение, поведение, знание. Если же он и в самом деле повеса, этого не скрывает.

3. «Недотрога». Его речи о любви и тоске пламенны, улыбки обольстительны, но дальше этого дело идёт далеко не всегда. Его девиз — эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех.

4. Не честолюбив, так как может быть доволен обществом друзей и предвкушением чего-то интересного. В отличие от Наполеона, который откровенно любит руководить ситуацией, он стремится к тайному руководству. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты.

5. «Учёный муж». Чувствителен к оценке своих умственных способностей. Часто стремится защитить диссертацию, добивается учёных степеней и званий. Это даёт ему возможность спокойно работать. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают возможности его и близких людей. Поэтому стремится контактировать с людьми, близкими ему по идейному кредо.

6. Человек настроения. От настроения зависит всё: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Радужные, планы могут смениться тягостными переживаниями, но интересная новость, похвала, внезапно представившаяся интересная возможность мгновенно изменяют настрой. От скуки просто заболевает.

7. «Для других». Готов помочь людям в решении их проблем. Самое большое удовольствие — найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому. Делает что-то только для тех, к кому относится серьёзно. И делает тогда гораздо больше, чем от него ждут и чем он сам обещает.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Габен.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение понять суть вещей, выдвинуть или поддержать талантливого человека. Не суетитесь, это вам не идёт. Не пытайтесь всё планировать, это у вас не получится. Мыслите и действуйте неторопливо, уверенно.

Развивайте волю, целеустремленность, собранность. Ставьте перед собой трудные цели и добивайтесь их достижения.

Описание Е. Филатовой

1. Самое интересное и захватывающее — это увидеть потенциальные возможности и перспективные направления развития как в человеческом обществе, так и в сфере производства, и, чтобы потенциальное сделать явным — необходимо организовать людей на реализацию увиденных возможностей.

2. Нельзя давать себя в обиду. Если кто-то пытается на меня давить — немедленно дам отпор, может быть, даже и разыграю ответную агрессию, хотя и в драку сам стараюсь не лезть.

3. По-моему, такие понятия, как «план», «регламент», «режим», «норматив», «подчиненность сверху донизу», ограничивают свободу и творчество, поэтому я стараюсь всеми силами избегать того, что с этим связано.


15:27 

Вечер второй.

А я - машина исполнения желаний,
Для грусти, дружбы и любовных начинаний.
Мой дом - разрушеная крепость, тело старика,
Творю добро, с энтузиазмом паука.
Кому джек-пот, кому-то смерть,
Закрой, при выходе от сюда плотно дверь.
Мне не нужны ни сердце, ни глаза, ни рот,
Ведь я - машина, социальный бот.
И жизней столько было, что не сосчитать,
Я вам и вор и наркоман и президент и мать.
Внутри своих облезлых, неухоженных хором
Ни сплю, ни бодрствую - мечтаю об одном.
Чтоб кто-то, проходя, случайно зацепил
Шнур электрический, источник моих сил,
Чтоб жизнь мою, никчемную, закоротил.
Хочу, чтоб кто-нибудь меня убил.



Посмотрел сегодня "Across the Universe" (нежно люблю этот фильм и самих Beatles), почитал Мураками, послушал Gy!be. Чувствую себя очень полноценным и умиротворенным, несмотря на то, что anxious.
Немножко хочется рвать бумагу и пихать в конце строчек слэш/
Но это нормально же, правда?

***

- Кто ты?
- То есть? Я - человек.
- Ты в этом так уверен?
- А у тебя есть сомнения?
- Человеку свойственно сомневаться.
...

- Теперь я сомневаюсь, что я - человек.

***

Завтра, точнее сегодня вставать очень рано. И я этому рад.
Ведь это отличный повод выпить кофе. Странно, но теперь мне нужен для этого повод. Вот так-то. Мораль: не садите свой организм.
А может и не буду ложится.
Сегодня пытался собрать все мысли, что появились за день. Даже те, которые появляются внезапно, они прохладные. Иногда, когда ночью хочется пить, ты просыпаешься, идешь на кухню, берешь чайник (или банку или кувшин или еще где хранится вода), пьешь, сколько нужно, а несколько струек обязательно сбежит по подбородку, по шее, на грудь. Прохладно. Вот так и эти мысли. Их основное свойство - внезапно. И главное не забыть, потому что специально их выдумать невозможно.
Не скажу, что сильно преуспел в этом, но все же.

Еще воспоминания. Они, как конструктор "Лего". Иногда состыковуются, иногда - нет, но всегда остается несколько лишних деталек. Их обязательно забудешь на полу и, когда в следующий раз будешь идти, конечно же, наступишь. Больно.

@музыка: Mogwai

@настроение: Silent

@темы: лирика

11:14 

Время

А время все меняется и меняется. Ну чего не стоится ему на месте? Вот и враг - уже не враг, и друг - не друг. То есть не совсем, не так, как раньше.
И мы уже топаем по другим улицам, клацаем кнопками, выбирая другие цифры. Кто-то здесь, кто-то по другому. А небу все равно, оно все так же глобоко
и не наше. Просто, потому что мы в него все меньше и меньше смотрим. Нам, ведь, не хватает времени, да, того самого, которое не стоит на месте.

14:09 

По ту сторону

Прошло еще немного времени и теперь другие переживания. Очень интересно наблюдать за собой, как эмоции переходят из одного состояния в другое, преобразуясь до полной неузнаваемости. Теперь я в доме, а они снаружи. У меня работа, приятный город и восхитительная, любящая жена, а у них все "незаебись". Слушая депрессивные песни с их стен я только могу догадываться, как терзают сердце те или иные мелодии, на каких вибрациях струн, оно особенно явно замирает.
Времена меняются и люди меняются вместе с ними. Нет, не так, все вокруг меня меняется, а я меняюсь в свою собственную сторону.
И да, я опять стал нарушать мелкие обещания.
И да, я опять должен много денег, с той, лишь, разницей, что теперь я могу их зарабатывать.
И да, у меня прекрасная жена, которую я безумно люблю.

Знаю, что не интересно читать блоги, где все хорошо. Простите. Если станет легче, я могу ударится мизинцем на ноге об ножку кровати.
И да, я опять начал врать, у моей кровати нету ножек.

04:32 

А как вы моете посуду?

Песня переключилась с грустной на регги, я заметил на столе пачку сигарет, полную на половину и солнце за окном.
"Что за нытик и слабак?!" - подумал я и насвистывая отправился мыть посуду и готовить кушать.
Кушать сегодня готовля я, потому что у Совеночка первый день в языковой школе. Сейчас прийдет домой и мне нужно будет организовать уют и тепло, а какой уют при горе немытой посуды? Правильно, ушел мыть. Совеночка нужно беречь. Он у меня один. Нет, точнее он у всего мира один, но только мой. Вот так то)
*Насвистывая регги и помахивая хвостом ушел чистить гнездо*

19:39 

Бабушка

А у меня есть бабушка.
Обыкновенная бабушка для обыкновенного меня. Ну, только она еще интернетом пользоваться умеет.
И присылает мне бабушка регулярно, в скайп, ссылки на аудиозаписи, клипы на ютюбе и всякие другие разности.
Песни прошлого времени, открытки и флешки, которые я и сам уже нарисовать без проблем могу, ничего примечательного.
Но, только я скурпулезно все это пересматриваю. Даже, если времени не хватает сразу, нахожу в истории и смотрю.
Иногда до слез щемит понимание того, как все эти вещи ко мне попадают.
Как бабушка сидит в своей квартире, в маленьком, остановившемся навсегда городе, где больше нет и никогда не будет нас,
откуда отправился последним рейсом дедушка зимой, полтора года назад, и думает о нас.
Смотрит в интернете ролики и заметки и пересылает мне, хочет поделится, хочет донести, наверстать все то, упущеное некогда время.
Она остановилась, она отдыхает, а я все бегу вперед.
Это так странно. Когда я был маленьким, мы с ней двигались с одной скоростью. У меня было время говорить с ней, была возможность приезжать.
Она садила меня на руки и рассказывала все, что хотела. Реализовывала себя, как бабушка.
Но, чем больше я взрослел, тем быстрее становился. И вот, я уже настолько разогнался, что мне приходится кричать ей, превозмогая эффект Доплера.
И живу я уже в четвертой по счету стране, на другом, чужом, континенте. И не знаю, увижу ли я еще когда-нибудь ее старое, любящее лицо или последний поцелуй
на прощание таки был последним, как с дедушкой.
Честно, даже боюсь представить то, что чувствуют все они. По мне, это, как будто, стоишь на остановке, а последний автобус ушел и не будет его, никогда.
Грустно, безысходно и одиноко, но, до отвращения, закономерно.
В общем люблю я свою бабушку. И вторую бабушку люблю. И родителей.
А мне уже 22 и работаю я и жена у меня есть любимая и скорость я еще только набираю..
Пойду, позвоню бабушке. Онлайн она.

19:37 

Самому себе

Знаешь. Ты, ведь, все правильно делаешь. Не смотри на них. Не оборачивайся. Продолжай в том же духе, только вкалывай еще больше. И все у тебя будет.
А то, что все они остались там, в прошлом, так это закономерно. Просто люби их и радуйся. И себя люби. И Ее люби, обязательно. Ей это нужно.
И вообще, чего стоит все, если это все нельзя принести Ей по первой просьбе, вместе с мятным чаем и салфеткой?
То то же.

19:56 

Просто мысль

Сегодня подумал, что измена начинается тогда, когда хочется срочно поделиться важной новостью не с любимым человеком, а с кем-то другим. Любимый должен все узнавать первым. Это просто факт. Хорошо, что у меня все хорошо.

19:03 

Пролог

Здравствуйте.
Перед вами сказка. Грустная сказка с паршивым финалом, писанная в моменты глубокой задумчивости. Поняли теперь? Да, глубокая задумчивость ни к чему хорошему никогда не ведет.
Как строилась эта сказка? Сейчас объясню.
Вопрос первый: "что самое не интересное и скучное в сказках?" - люди, конечно же. Значит сказка будет о людях.
Вопрос второй: "чего все ждут от сказок?" - чуда, конечно же. Значит никаких чудес! Никаких фей, добрых колдунов - помощников или спасенных волшебных животных.
А главное - никакого хэппи энда.
Хочу писать про обычных людей, видевших дворцы только во снах, в далеком детстве или на шаблонных открытках. Людях, живущих в серых железо-бетонных лабиринтах, гуляющих по грязному асфальту, видящих восход только сквозь пыльные стекло-пакеты, бегущих включать свет, сразу после того, как исчезнет солнце. Людях, боящихся одиночества и вечерней тоски. Людях не умеющих спать и отличать белое от ярко-белого.
Потребность выплеснуть все это в массы появилась сегодня, когда я ехал в автобусе после полной ночной смены, заливался энергетиком, слушал "Ночные снайперы" и смотрел на людей. "Боже мой, да ведь мы все обречены! Обречены на смерть с самого рождения" - подумал я. Нет у нас выбора. Все время, что мы тратим, проходит на фоне подсознательного предчувствия смерти. Мы не боимся умирать, нет. Боятся умереть бессмертные, нам не страшна смерть. Пока что. Бояться ее мы начинаем в последний год\месяц\день жизни. Но мы знаем, что умрем сами и умрут все наши близкие и друзья близких и все все все и собака соседа. И осознание этого факта заставляет нас спешить. Скорее выучиться, заработать, пожить, воспитать. Торопиться пожить перед смертью, тем самым сокращая расстояние между точкой А и точкой "Нет".
Следовательно, смысла в этом действии не больше, чем в вычерпывании воды из продырявленой насквозь лодки. Есть, правда, одна вещь, которую я считаю стоящей того, чтоб продолжать двигаться. Пинайте меня ногами и гнилыми помидорами бросайте, но это - любовь. Ничего объяснять не буду. Тут либо вы все поймете, либо нет, я вам не философ-теоретик. Можно, конечно, еще завернуть про то, что мы и любовь опорочить умудримся, но не буду. Боюсь, что с недосыпа, сойду за унылое говно.
Так вот, я обещал сказку (хотя кому обещать-то, не читает, ведь, никто).

@музыка: Ночные снайперы - Католический священник

@настроение: Trill

06:27 

Объявляю открытым

слишком часто задумываюсь, "залипаю", выпадаю и отвлекаюсь. постоянно переживаю и нервничаю. излишне весел на работе и очень тих дома. время нелинейно: то быстрее, то медленнее.
сезон депрессии объявляю открытым.
мне слишком жарко. мне очень плохо. так плохо, что описать невозможно.
как будто бабочки в животе заболели и кашляют. и жмутся ближе друг к другу...
я все, ушел курить.
плохо.

пс. я знаю, что я скажу перед смертью. я скажу: "Я слишком быстро прожил.!". Это страшно.
мне страшно.

07:24 

Смотри вверх, равняй по небу

- Ровно?
- Да, нет, вроде, не знаю, пап, может уровнем?
- Вверх смотри, а не на землю, ровняй по небу.
Я поднимаю голову и смотрю. Одним глазом на край доски, который нужно установить ровно, а вторым на небо.
- Теперь ровно - говорю я - забивай.
Откуда-то, с другой стороны листа фанеры, раздается размеренный стук. Я сильнее упираюсь в теплое, шероховатое дерево, чтоб нижний край не ушел с отмеченной линии.
Стук отдается в руках и я полностью перевожу взгляд на небо. Прозрачное оно, синее и абсолютно безмятежное. Ощущение правильности и спокойствия этого летнего дня завораживает.
Я знаю, что все будет так, как должно быть. Я уверен в этом, так как не принимаю решений. Вершина моей ответственности - предположение выдвинутое на рассмотрение.
И еще я знаю, что утром будет интересно, днем - тепло, вечером - уютно и вкусно. А потом: "Уже десять часов, марш в ванную".

А сегодня меня рвут на части Uncle Acid and The Deadbeats. Сухое, крошащееся вещество оседает вокруг, как крупные хлопья пепла. Вот так я себя и чувствую, как пепел.
И легкие из пепла кашляют пеплом от пепла. И осыпаются пеплом.
Небо все еще там, но я больше не могу на него смотреть.
Больше не будет безмятежности.
Сомнение и смятение - верные спутники уверенности.
В любом случае, что бы это ни было,
Его не возможно выровнять по небу.

11:35 

Дьявол в деталях

Я так больше не могу. Нужно что то срочно менять, но я не знаю как. До отупения изобретаю способы и, все также, остаюсь все там же. надоело чувствовать все пост фактум. Нужно больше здоровых эмоций, а не болезненного волнения или остервенелого энтузиазма.
Я все меньше и меньше понимаю, что мне с этим всем делать.
Я бы очень хотел все изменить, но не знаю как, я уже говорил? Все становится запутаннее, но не интереснее, а страшнее.
Мне кажется, что мне нужна помощь, но я не знаю к кому обратится, чтоб не встретить осуждения.
Даже не так: я не знаю, к кому обратиться.

@музыка: placebo-devil in the details

@темы: я

Let's play some blues

главная